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目前分類:人生的黑白之間 (38)

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今年,是美美媽咪結婚第9週年

這9年來我的心得是每一場婚姻都是需要被經營

白沙岬合照.jpg

 

很多朋友都問過我,妳老公婚後對你依舊嗎? 9年了他有沒有變? 對你一樣好嗎?

其實每個人都會變,因為時間、歷練,經歷與年紀,哪有人不變?

連我自己都變了許多

但是,這份改變,是變好還是變壞?

如果要我寫愛情這種東西,我真的認為很難寫,因為愛情會隨著新鮮感而消逝

但是,愛不會

結婚9年來,我們生了兩個孩子,從原來的顧好自己,到現在要顧好一家四口

我的肚皮鬆了,腰也粗了,人也不輕盈了

先生從一個大男孩,為了照顧孩子,讓自己變成一個爸爸

從不懂得要照顧他人,能幫孩子把屎把尿又洗澡

這是不是改變? 是,是他為家庭做出的改變,當然也是為了愛老婆而做出的改變

常聽很多老婆們說,孩子不只是我的吧?你沒有份嗎?

會有這樣的怨言,大部分都是爸爸們只顧看電視玩手機

孩子都交給媽媽,有任何問題只說"你去找媽媽"

自己繼續剛剛的電視節目、接著玩手機遊戲

有很多媽媽問我,我們家的老公是不是也這樣?

其實我老公也是男人啊,哪有可能不愛玩手機?甚至他還愛摸他的車

只要他有空,他可以摸他那台車子很久很久,甚至在車裡面陪愛車睡覺...

不用懷疑,他真的就是這樣

但是,他很識相的是,該搞定孩子的事情,比如陪練樂器,比如整理家務,比如幫孩子刷牙

他一樣也沒落下,他該做的都做完了,才去玩他的手機摸他的車

那我這個當老婆的也沒什麼好怨言的了

當然,只要是人,就會有缺點

他有時因為工作繁忙,或者公事讓他心煩,他也會冷落了我

我們兩個有時候像是室友住在一起,彼此沒有話說,除了電視的聲音之外,就是寂靜一片

剛結婚的我,當時遇到的時候,會選擇那就一起冷到底啊,是不是!

到我有天受不了了,就把他罵一頓,

然後打破這場僵局,也才發現其實也沒什麼,他就只是工作煩心而已

但是婚後多年,現在的我,會知道他可能就是老問題犯了而已,

我會主動分享些好笑的影片、轉述孩子們有趣的生活經驗,

再不然就是幫他泡一杯茶,主動端到他面前都好

收到這些暗示的老公,也馬上就能了解我做的這些,就是想告訴他我覺得被冷落了,趕緊修正軌道吧!

而老公也會馬上笑顏逐開,也就沒事了,

所以所有的婚姻都是需要經營的,絕對沒有不用經營的婚姻。

就像我公司老闆常說的一句話:

你只要認了是你的問題,你就會馬上想辦法改善,重點在-你認,還是不認?

婚姻裡的經營,需要自娛娛人,也需要懂得對方的幽默,才能長久美滿

有時候週五的晚上,老公可能跟朋友一起洗車,洗到凌晨1:00才回到家

隔天我都會問他: 你是幫車洗澡還是幫女生洗澡? 要洗這麼久?

這麼多年來,我都是這樣問他

他倒是一次也沒生氣過,

因為他知道,老婆是明打著懷疑的語氣,實際上卻是在乎的口吻

這是一種在乎與愛的舉動

我倆嘻嘻哈哈大笑一番之後,就又是這麼樣的過了

人生,好像就是這樣,一瞬間一下子,點滴消逝,

但是那份愛,會留在心底,點滴成河

2020的5月1日,我們選擇在台中長榮桂冠共度了第9週年的結婚紀念日,

有人說,這叫柳婚,像垂楊擺柳,風吹雨打也不能折。

在9週年的前一晚,老公還特地開著車,帶我去選購了一條YSL小金條,

這是今年的特別驚喜,而他只說:老婆,妳還想看就再看,SK-II要不要?

不能否認,嫁給這個男人,確實很幸福,因為我擁有他,等於擁有完全的自我

這個男人對我,只有支持,我想,世間難找。

或許是天意吧! 我曾經告訴他,我這輩子不打算結婚了!

他跟我說:那可能跟我的人生理念不相同...

想了一個禮拜...又或者,是想了幾個月,實際我也記不清了,然後我問自己,

如果這個男人真的因為這樣離開我,我是否打著燈籠卻再也找不到下一個能這樣愛著我的人?

於是,我願意結婚,和他一起。

結婚第九年了,我常想,世人說的愛,是什麼?

他,有時候會說他愛我。

但是,愛到底是什麼?我常常會問我自己,用嘴吧說得算嗎?

我這個活到39歲的天秤道理鬼,已經很難再被任何一個男人只靠張嘴隨便說說就想說服我。

那,愛是什麼?
❤️是我們在這9年來,總有話聊
❤️是我每次要去醫院,他一定陪著我
❤️是我們總能說說笑笑,在他開著車時
❤️是我就算小小的嘆了口氣的時候,他也會問:老婆妳怎麼了?
❤️是我在氣孩子不長進時,他總會揉揉我的肩膀
❤️是我在決定做兩份工作時,他無條件地當攝影師、燈光師、司機、保母,然後帶著我跟孩子上山下海
❤️是我在落寞時,他總會老婆老婆的喊著,叫孩子們別吵我,然後想辦法讓我不惆悵


這些,算是愛嗎?

我想是吧! 妳說呢?

在長榮桂冠,孩子們在浴室裡玩得開心

我說:老公,我要你幫我拍張照

我想要捲在被子裡,頭髮弄得迷亂,然後露出肩膀。

老公微笑地對我說:不可以唷^^

我說,老公,被子不是透明的,只有肩膀露出沒有關係啊!

老公抱著我笑著說,還是不可以喔,老婆^^

他雖然限制了我,卻讓我有那戀愛時期被甜蜜熱戀男友限制的感覺,所以我只是笑笑投入了他的懷中。

 

各位朋友,婚姻真的沒有不用經營的

每一場婚姻,能夠維持下來,都是努力經營出來的

幸福美滿的婚姻,其背後是許多的犧牲與付出換來的

但是這樣的犧牲與付出,不會是單向的,也不會是沒有收穫的。

 

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為人媳婦多年,我一樣難免有孤獨的感覺    

  

而這種孤獨會是,妳也不會想跟任何人聊天,       

因為聊了也無濟於事,       

雜七雜八的安慰與餿主意,都不是一個婚後的女人需要的   

還不如一個自我的空間       

找個能容下自己聲音的空間,把自己塞了進去,也把自己被掏空了的心給塞滿,

然後沉澱再沉澱,至少是一個可以呼吸的地方    

 

這種感覺,真的是結了婚之後才有   

一種說不出的寂寞與孤獨   

說了,不見得有人懂,沒結婚的一定不會懂   

可能都是生活中很小的細節       

或許 不足掛齒,也可能就像有人說的芝麻綠豆大的事有什麼好說?    

但是,就是這些小細節,讓女人覺得只想要休息片刻  ,片刻都好 

那種孤獨的感覺很奇怪,好像一個家裡只有我是外人  

只有媳婦是外面來的       

 

只有我必須要遷就大家,而大家都可以不用遷就我       

然後我如果沒有遷就大家,這個家裡的人就說都是我不對   

但是,如果大家都不遷就我,我卻不能說甚麼,我只能生悶氣   

好奇怪啊? 是不是~    

跟老公抱怨,老公就會說: 事情過了就算了,大家都是一家人~

但是我想說,有些事情,或許會模糊。但是不會忘記

跟公婆有關的,就說這個媳婦真不孝順。

跟老公有關的,就說這個老婆真不守婦道,懂不懂什麼叫婦道

但是喔,有趣的是,一個為人媳、為人婦的腳色都做了,

然後,我要求大家做好自己的,大家卻都沒有做到   

總歸一句,妳就是媳婦,妳就是為人妻,妳就該這樣妳就該那樣,

妳甚麼都該,就是不能不乖、不能不聽話       

 

家裡,沒有一個地方是屬於我的地方       

甚至,想要做個擺設都沒有權利,

因為你會發現,過陣子,便會有人找理由,把妳想要的擺設都拆掉       

終歸一句,這本來就不是妳的家       

說好聽,是媳婦 ,好聽而已

小孩子乖,小孩子功課好,是他遺傳了婆家天賦異稟的能力       

小孩子不乖,小孩子功課不好,都是媽媽沒教好   

而這些壓力,沒生小孩不會知道,生了也就知道,很多事情想像才是美好       

 

結婚,不是不好,沒有不好。   

只可惜,結婚後,往往不是只有你和我。       

原來以為的單純,卻是事與願違的複雜   

直到,有人犧牲了,有人改變了,有人放棄了,有人翻臉了…    

 

這一切才有了細微的改變,但是很快的,下次寂寞的感覺又會侵襲心頭   

這,就是媳婦       

原來童話世界的公主毫不存在,這才明白是否已經太晚?     

然後,日子就這麼一日一日的過,   

小孩子也一天一天地成長   

當孩子越來越接近青春時,這也才發現自己離青春也越來越遠       

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圖片來自網路

工作中,難免遇到各式各樣的人,形形色色。

上週,忙碌趕著報表的我,接起了一通電話,打來的是某部門的同事

電話裡氣急敗壞地劈頭就指責著我,為什麼沒有把事情做好?

這突如其來的責罵,讓我一頭霧水,對方又繼續以疑問加上亂罵的方式,講了1分鐘左右,

我知道對方在說甚麼了....

我冷靜的回答: 早上就給你了,你沒有看信

對方還是繼續連珠炮般的質疑口吻,邊念邊不客氣的說了一大堆,

內容不外乎是: 他個人認為我們該做甚麼,而我們沒有做....

可是在我聽來,他不過是想要把自己的工作往外推給我而已

對方的機關槍繼續拼命掃射,我試圖耐著性子,冷靜的說出我的想法

又過了1分鐘,以德報怨的回應方式似乎是不奏效,於是對方高分貝的咄咄逼人,

迫使我決定"啪"的一聲,掛斷他的電話

 

掛掉電話的那刻,我選擇了讓自己的耳朵和心清靜之外,相信也給了對方和自己不小的震撼,

掛對方電話,應該是有史以來我數得出次數,而對方可能是少數僅有被我掛電話的那幾個....

那天下午,我跟主管說,我不等E小姐說完就掛掉E小姐的電話

沒想到主管第一句話回我的竟是,是不是E小姐又在盧小小?

 

溝通真的不是把自己想要說的話,一股腦地全部說完就好

完全不管對方想不想聽,合不合理

溝通其實是門藝術

溝通得好,或許就此改變一切的流程

溝通得不好,非但不能把事情圓滿解決,還會搞得更僵

還是要說聲抱歉,我掛了他的電話

掛上那通電話,目的是希望對方冷靜下來,先想想自己講得是甚麼內容,

更期望得的是對方以後講話之前請先思考

不是你講甚麼內容、什麼口氣,別人都一定要接受的!

 

 

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六年不見的小學老師,特地南下來看我和我的孩子,

老師見著了我家的小女孩,說這孩子貼心的舉動以及成熟度,像極了我的小時候。

我回答老師,真的嗎?

心裡在想,我的小時候啊….小時候,希望我的女兒可別像我小時候。

IMG_0886.JPG

我從小被迫訓練得很會察言觀色,

因為我身邊的大人派系不同,我必須學著見人說人話,見鬼說鬼話,才能讓自己安然度過每個日子,

但是孩子嘛,再怎麼精明也有限,在我還是國小的時候吧,某天不知怎的了,腦袋突然不靈光。

媽媽問了些姑姑和奶奶的事情,我竟一股腦地說了出來,

卻沒想到,真心換絕情,換得的是媽媽的雷霆震怒,之後戰火延燒到雙邊,鬧得不可開交。

 

爸爸是家中唯一的兒子,面對自己的2位親姊姊與自己的太太和媽媽,一場女人們的戰爭,

逼得沒辦法,只好每每都得出來調停面對,無奈的是,怎麼調停都不對。

在大家誰也不讓誰的情況之下,爸爸實在也夾心餅乾做久了,心裏頭怨得很,

一怒之下,心裡的氣沒地方發,

起因是因為我,都是因為我和媽媽老實說了不該說的話,所以造成他的不堪收拾。

因此爸爸對著我說:有你這個女兒,是我上輩子造了孽。

其實那天,才國小的我,

我很想說,我不是故意的,我只是希望大家不要吵架,能夠和好而已,卻始終沒有機會讓我說。

 

從那天後,那天起,我更明白,懂我愛我的我只有祖母,沒有其他人。

因為我是爸爸的累贅,而媽媽靠近我只會問我敵方的狀況,如此的存在價值而已。

天下之大,我卻孤獨地的只有我自己。

師長常跟我說,你真是很乖,貼心又成熟

這一句一句的讚美,對我來說,只有讓我陷入更難過的深淵,為什麼我的父母就是不喜歡我?

 

傷痕累累之下,我的心很封閉、很不安,很灰暗的長大了,

我所做的一切,都是出於自我保護,我必須在短短數秒之內,學會判斷,見招拆招。

所以我漸漸變得事故,該有的年少無知我沒有,

我只有超齡的沉穩、冷靜與成熟,因為如此,我才能確保自己不被捲入任何不好的事情。

一直到了自己也結婚之後,與父母之間的一切,也才慢慢化解,

我並不責怪父母親,但是時光是無法倒流的,某些缺憾卻是永遠存在。

當老師提起,女兒像我小時候時,我反而希望女兒樂天幼稚,像誰都好,可別像我這麼慘。

成熟的人,憂慮總是比別人多,凡事深知牽一髮動全身的道理,所以總委屈了自己。

我家親愛的小女孩,是一個才3歲的孩子,

當我幫她剪瀏海時,小女孩的眼睛看到了頭髮隨著剪刀落在我身上的衣服時,

等到我剪刀放下,小女孩竟是先拍拍我的衣裳說:媽媽你身上的頭髮我幫你拍….

這麼成熟懂事的孩子,將來的內心想必是大家都快樂了,自己才會快樂。

做媽媽的我卻只希望小女孩的命運比我好,希望,小女孩可以成熟的晚一點。,

 

現在大家總說,我的命很好,過得很幸福,因為我嫁個好老公。

我想說的是,從小到大,我過盡了察言觀色的日子,一路訓練到大。

練久了,也慢慢練出火眼金睛,是人還是妖,是我自己看出來的,不是命運賜給我的。

 

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小花今年初剛到一家新的公司報到,當初錄用他的主管,

第一天就馬上安排小花跟這原來屬於這職位的舊人交接! 

這個舊人,是一位即將於2週後離職的準離職者。

i56157-36.jpg

圖片來自網路

 

第一天、第二天,交接工作時,大部分以介紹工作內容和熟悉環境居多,

第三天開始,彼此稍稍有些熟識了,就開始聊起些工作之外的話題。

小花好奇之下,問了準離職者,為什麼你要離職啊?

準離職者,是一位有些剛邁入不惑年紀的大哥,大哥話匣子一開,

滔滔不絕地說起這公司的文化與體制有多麼的不公、

雜亂無章的程序,讓他受不了要離開。

小花聽到了這裡,心都涼了一半,心想自己運氣真是背,

怎麼總是換到一家不好的企業,無奈地嘆了口氣! 

很快的,交接也來到第8天、過了假日,沉澱過後,小花帶著沉重的腳步踏進辦公室,

然後開始今天的交接內容,今天的準離職者大哥,看起來心情異常的低落,

小花試探性的問了大哥,大哥於是娓娓道來了一段經過,

原來這不是大哥自願離職,是公司覺得他表現不佳於是要他離去,

就連轉任其他單位以求餬口飯吃,公司高層也不願意,冷酷回絕讓他遭受一家公司資遣2次般。

而好巧不巧,這已經是第二家資遣他的企業! 之前第一家資遣他的企業,

因為經營不善,需要降低人事開銷,因此他是資遣名單裡的人員之一,

很倒楣的是,幾年後,他人生遇見第二次的資遣。

 

這席談話後,接下來的交接過程裡,小花也才發現,大哥其實是個很隨便的人,

不僅是自己的辦公桌弄得很髒亂之外,連抽屜裡也都是橡皮擦屑不清理,

每個文件拿起來,都覆蓋了一層厚厚的灰塵,顯見平時很少翻閱,

再仔細觀察一番,發現他做事情的態度也很敷衍,幾乎是有做就好。 

 

一個有遠見的主管,怎麼可能忍受自己的下屬對份內工作草草了事、敷衍輕率?

這樣的態度,莫怪企業不需要他! 

 

這樣的事情,一次可以說是運氣不好,

兩次就絕非偶然

 

人的一生中,總是有起有落,有風雨但也會雨過天晴

沒有人可以一帆風順,卻有人總是在風中雨中渡過

有些事情,一次就夠了,多了絕對沒有好處,

請趁此機會好好檢視一下自己,問題是在自己還是別人?

企業要的人才條件,我具備了多少?

唯有改變自己,才能迎向更好的自己

 

關於職場:

企業,你們要的到底是人才還是奴才?

愛情與工作-合不合適只有自己知道

職場啊職場,難道就不能多體諒一下當媽媽的辛苦嗎?

 

 

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IMG_9717.jpg

35歲,聽起來是熟女、還是輕熟女?

35歲,看起來該是熟女?還是輕熟女?

35歲,代表了甚麼?又該擁有甚麼?

到底甚麼是標準?

所以35歲要有至少一定為數的存款、有間不大不小的房子、

有個初階主管的頭銜、有個令人稱羨的年薪,有個跟自己攜手一生的伴侶、

有1個或者2個孩子,有個...自己的家。

35歲,這個被量化的名詞,被標準化的數據,

所以我們都照著這個被套好的公式走,

多數人都能成,多數人也不能達成,

但是大家還是依循這方向持續進行。

常聽到朋友笑說,35歲啦,我現在都沒達標了,

何況以後?所以當然努力達標地走著。

 

每天中午,午餐用膳時,我固定會走下樓去拿著訂好的素食便當,

走回自己的辦公桌用餐。途中,總會經過其他同事的座位,

也會好奇的觀察一下別人的便當。

一個年輕的助理,我發現他一週的午餐裡,有3天起碼是"早餐"

可能是早餐的火腿蛋吐司、早上便利超商買的麵包、早上吃剩的蘿蔔糕...

這畫面讓我一閃而過想起10年前的自己,

年輕時,總也會為了想要省錢,想要有更多可支配的零用,

無奈交通、住宿費都省不下來時,唯有動到"吃"的念頭。

一個雞腿便當起碼80元,捨不得吃,所以改吃一個便當50元

這樣節省下來的成長幅度很慢,效果不如預期,

所以一個50元的便當也不吃了,吃一個30-35元的麵包,

一週上班5天,每個中午從80元節省到30元,一天省下50元的中餐

如果晚上也只是自己關在宿舍的話,就一碗20元的泡麵解決吧! 

多出來的零用錢,換取跟朋友假日的相聚、或者滿足自己買買東西的小確幸。

"反正我還年輕,年輕就是本錢"

趁年輕,吃,不是最重要的,不吃更好,漂亮才重要!

 

多年後,如廣告台詞說的:人生進階了....

然後呢?實現了所謂的35該有的、當然也包含了不該有的....

或許是近日的天候不好、季節轉換,也或許是自己搞得雜務太多,

這一個半月以來,我起碼6天飽受偏頭痛之苦,每每發作時,總是痛到不停歇的吐

尤其是看到手機和電腦螢幕,狀況更為加劇,困擾不已。

看了好幾個醫生,除了要作息正常之外,其中一個長生學的醫師還語重心長的囑咐我,

人啊,過30了,維他命是起碼要吃的,像你這樣,甚麼維他命都不吃是不對的!

看完診後,外頭下著大雨,獨自在街頭的自己,

仔細地想了想,沒錯,我是不相信這些科學帶來的營養食品,

但是,此刻是不是在告訴我,我該為自己的身體而有些許觀念的改變呢?

我上網開始搜尋維他命與年紀有甚麼相對等的關係,與同事分享觀念及同事推薦的品牌,

瓶瓶罐罐,益生菌、鈣片、維他命C、維他命B群......林林總總,不只是保養品變多,更多了營養食品。

突然覺得自己的身體能力,在年輕時恣意耗用,所以曾經的熬夜不睡、曾經接二連三的吃泡麵,

午餐只吃麵包或者一碗陽春麵,讓我們當下認為沒事就是好事,其實養分與體力是一點一滴如切蛋糕般的,

被一塊塊奪取分走。

 

直到某天,哈,過35的那天,未曾有過的疑惑就會一一浮現.... 

我和妹妹笑說,真他X的,怎麼現在感覺像是賺錢買藥吃?

或許也根本沒達35的量化標準,卻得到了一份最佳回報自己的禮物.....

拚了身體、拚了年紀、拚了青春,拚了時間,

35歲的自己,給了你和我甚麼樣的禮物?

 

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我是女人,我勇敢做自己,婚前如此,婚後亦然

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婚前可以做自己,聽到的人會說:那是你父母開明

婚後還是做自己,聽到的人又會說那是你運氣好,夫家很開明

 

我想說的是,誰說女人就不能活出自己?

 

從小,我就相當有主見,不是一個父母說甚麼我就聽甚麼的女兒

所以我爸媽常說被我氣得半死,因為我的意見總是與父母相左居多

我很有自己的想法,凡事在我心中自有一套定論,因此我主觀,

也常常跟''難搞''這個詞沾上邊

 

或許是因為我向來有主見,所以我尋求地一直是可以接納我的人、事、物

跟著我30年來的臭脾氣,我想我這輩子應該也改不了,

不如找個可以承受我這臭脾氣的伴侶,這一直是我的想法。

所以婚前,我就告訴有可能成為我丈夫的人選:我,只想做自己

任何人也改變不了我,因為我屬於我自己,不想因為任何人而改變! 

如果你合適我,你就會覺得這一切都是優點

如果你覺得這一切都不可理喻、無法接受,就表示我們不適合,也不必勉強

 

外子很勇敢地娶了我,大家都稱讚他實在有勇氣

而婚後,我依舊過著小姐般的生活,雖然我生了2個孩子,

下班後我也自己帶孩子,曾經也過著全職媽媽的生活,

這臭脾氣,也未曾因為有了孩子而改變,不開心時依舊火山爆發

娘家的媽媽一直很擔心,這女兒嫁去人家家裡,會不會給婆家帶來困擾?

畢竟娘家媽媽是很了解我這臭脾氣的女兒,發起性子來,連媽媽也受不了! 

在某次某個跟婆家的家庭聚會,大家聊起了"個性"這個話題,

公婆竟然說: 你能這麼有主見,真好! 這是我們家缺少的一部分,能有你這樣的個性真好! 

 

婚後,我學會了開車,享受起一個人開車的樂趣

我是女人,我喜歡開快車,在車裡把音樂開得震天價響,

我是女人,我喜歡下班後、假日裡,來杯酒小酌一下

桌上有好吃的下酒菜,也毫不猶豫地打開冰箱拿出啤酒開喝

誰說女人就不能活出自己?

既然要女人能帶孩子、又能面對夫家、又要外出工作、那女人承受的壓力就不會比男人小,

所以勇敢做自己吧,女人!

女人,理所當然就該多愛自己一點!

別忘了,要別人愛你之前,可要先好好愛自己

 

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再選擇一次,妳還要結婚嗎?

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圖為夜晚的石門水庫,真美

這個選擇如果能重來,相信很多女性朋友十之八九都會搖搖頭說:不要

現代的女性其實真的真的很累,不只是在家要處理家務、照顧小孩,

有的可能還要照顧先生這個大孩子,

跟公婆同住,還要顧及公婆、大小姑、等等一堆人的心情、

感受、或許還要設想到公婆的生活大小事,繁文縟節..

這一切已經夠煩了,自己還要上班! 

 

以往的女人,可能累在當時的束縛跟環境的風氣之下,

女人在意識上抬不起頭,只能以夫為尊

現代的女人,累的卻是蠟燭兩頭燒,

要安內,還要壤外

家裡顧好不夠,工作還要拼命

 

就舉我自己為例吧,

先生的工作常需要加班,

很多個下班後的夜晚,

我拖著疲憊的身子回到家,

孩子們在客廳嬉鬧追逐著,

正坐下準備吃晚飯,

碗筷在眼前就要下筷,

女兒正好打翻了水杯裡的水....

兒子伸手下去玩妹妹打翻的水....

女兒全身溼答答

兒子笑哈哈..

我除了趕緊收拾之外,別無他法

於是到了手中的晚餐又只能等到我幫女兒洗完澡之後才能吃

再坐下來回到餐桌時,那份想好好吃晚餐的心情已全然消失...

 

假日的外子,也常常加班

一大早就辛勤出門,

常回到家時已經一天過去,

我也被2個孩子磨到只剩下疲憊的身心靈

這一天,我是怎麼過的?

眼睛不是自願睜開,是被孩子們吵醒、叫醒

(是的,孩子通常在假日時七早八早起床...)

然後母子女三人,手牽著手,直奔早餐店,

整個早餐時間,一邊時不時叮嚀女兒要坐好,

一會兒看著玩玩具的兒子有沒有專心吃飯

度過了早餐時光,孩子們要去文具店走走..

因為裡面很多玩具,我的眼睛像雷達一樣,

時不時的掃射著,就怕孩子打破了店裡的東西

 

回到了家,看見滿山滿谷的髒衣服,

心想,假日不洗又沒時間了

只好帶著孩子們去到曬衣間,先把滿滿的髒衣服丟進洗衣機

再要求孩子們把乾淨的衣服收下,

愛玩,是孩子的天性

孩子往往不會真的乖乖的收起衣服,反而是先在曬衣間裡玩起躲貓貓

然後老媽子我瞬間又變成河東獅吼娘...

 

折騰了一番之後,

抱回一大籃收下的衣服,回房間慢慢疊....

然後女兒要尿尿..

兒子要畫畫...

女兒又要喝水..

兒子又肚子餓了

 

一人身兼數職,假日比上班還要累

雖然也知道外子加班是不得已

但在這樣的一天過去之後,

外子再次看到我時,

只剩無語又累的我,面無表情,甚至是臭臉

 

常在想,是不是當初選擇不結婚,

現在一樣的悠然自在管好自己就好?

誰管甚麼節日家裡要採買甚麼?

誰管過年過節要買甚麼禮物?

更不用費心思考節日哪天留婆家?哪天回娘家?

婆家的人感受如何?

娘家的人能不能理解?

 

只能說,現代的女人除了意識抬頭之外,

每個都做到"內"、"外"兼備,

真的好辛苦! 

雖然我婚姻很幸福,卻也因為婚姻隨之而來的改變不免怯步!

 

 

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企業,你們要的到底是人才還是奴才?

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幾年前,我待過某企業,當時那家企業可是威風凜凜,

老闆創立企業的理想與立意都相當良好,

企業員工們幾乎都讚老闆好,因為福利和工作氣氛都可以說是令人稱羨的。

但是好景不常,因為某些中階主管的因素,我忿恨不平的離開了。

幾年後,短短幾年間,這家企業竟風華不再,

福利大大縮水之外,員工們也不再具有當時那份想幫公司打拼的初衷。

出走的一堆,新來的小白兔也一堆,

退休的退休,還願意留下的老員工不多,會升官的也不是工作表現最好的。

 

那,為什麼這些人最後變成了主管?

我不禁想問,一路走來,從巔峰到衰落,原因是甚麼?

老闆或者高階主管當初那份立意良好的夢,真的有被中階主管落實嗎?

而中階主管們,到底想要的是甚麼?是人才還是奴才?

顯然所見,是奴才,當然是奴才啊!

中階主管所分配到的工作,通常是管理第一線人員,

看起來不重要,實際卻掌握了公司命脈,

但是中階主管們往往具備的不是長遠的眼光,畢竟他們不是最直接面對老闆,

所以惜才的不多,更看不見第一線人才的光與熱

公司的主要決策權也不在這些中階主管的手上,

所以,有意見、有想法的第一線人員,被視為是找麻煩又不合群的一族,

相反的,聽話又無自身想法的奴才,每天只要懂得如何討主管歡心,

工作不傑出有甚麼關係?反正分配給那個人才做到死就好,

主管們就活在那個每天自以為是皇上皇后的夢裡,

反正握有那個第一線的生殺大權,不怕你不做。

於是出現了經典名言:樹大必有枯枝,人多必有白癡!

 

 

這樣的情形長久下去,不出幾個月,不過一年,

人才們不是被中階主管給活活氣死,

就是被中階主管給搞死,最終還是離去。

剩下的,就是奴才當道啦! 

所以,能執行使命的只剩這些奴才,

乖乖聽話的奴才們,毫無創新與解決能力的想法與本事,

遇到事情時,只知道舊有的思維拿出來一再的施壓下屬,

直到事情被迫出現岔路轉彎時,卻自以為是自己能力極佳解開了困境。

 

因此,企業的營收當然只能每況愈下,否則還能怎麼樣呢??

 

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小花最近剛分手,我們都很訝異,訝異的是:對你這麼好的一個男人,為什麼分手?

王大哥最近從一個看起來光鮮亮麗的公司出走,我一樣驚訝,這樣夢幻的大公司,

人人都想進去,要進去還要經過重重考試,結果你卻離職??我有沒有聽錯?

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有些事情,真的是不足為外人道的 !

看,都只是看到表面,我們看到的都是櫥窗裡華美的那一面,

永遠不知道櫥窗後的可能是用辛酸、犧牲、痛苦、不快樂而堆疊出所呈現的華美

因為外人看到的只能是表面

 

小花的男友在我們面前,總是好好先生的模樣,雖不多話但是態度誠懇實在,

而且很多金,我們都覺得小花好幸運,能有這樣的男友,步入禮堂是遲早的事 

可是某日卻掉著眼淚告訴我,她好想好想前男友!.......

大人的世界好複雜啊?....這是我心中的OS

小花說,現任男友看似不多話,私底下其實很龜毛,家裡不能有一點點髒亂 !

否則男友就會開始碎念沒完沒了。假日裡,也不願意去遠一點的地方遊玩,永遠玩那個

"一天來回"的一日行程 ! 

小花跟我說:愛情不應該是義務,為什麼我總覺得叫他帶我去玩,他好像只是在''盡義務'' !

盡義務這三個字,所以是事情有做就好?  

 

說到這王大哥,進去的可是人人稱羨的科技公司,倒也是毫不留戀拍拍屁股就走人!

他跟我說,實在是每天忙到天昏地暗,老婆小孩總埋怨看不見他的人,

主管總是要求多到不能再多,要加薪的時候都沒想到他,需要人手幫忙時第一個就指派他,

想想真的是不值得付出這麼多,決定為了自己而活,離開就對了!

 

一天中,兩個人,不約而同為了''合適''問題,離開了他和它

 

有些女人覺得,一日來回的行程很好啊,反正也懶得跑這麼遠,還要準備過夜的衣物,

有些女人自己也是眼裡容不下任何一粒飛砂,所以家裡總是一塵不染

有些員工覺得,工作忙碌時間才過得快,景氣差不加薪也正常! 

有些員工覺得,反正工作嘛! 都是坑,到哪裡都一樣,換個坑罷了!

所以適合不適合,真的是因人而異! 

就跟化妝品一樣,她擦了就變美麗,你可能擦了起疹子

你可以接受的,她可能是忍受

你視為珍寶的,或許她認為是平凡無奇而已

似乎沒有對錯,合適自己的才能長久,何必羨慕別人擁有的,是嗎?

 

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職場人生真甘苦,你真的快樂嗎?

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職場啊職場,難道就不能多體諒一下當媽媽的辛苦嗎?

 

 

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常聽到女生朋友抱怨,我的老公/男朋友不會甜言蜜語就算了,

跟他相處問他意見時,也不知道他在回答甚麼 !

妳,也有這樣的困擾嗎?身邊的他也是這樣嗎?

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記得最近的某天,我做了個夢,

夢中的我得到重病快死了,於是決定讓我到一個地方去''等待死亡''

到了那個會場,有我的靈堂,當外子要和我分離時,我手上抱著女兒,

依依不捨的頻頻落淚和外子說著道別的話 !

由於夢境過於悲傷,我突然的醒了過來就再也睡不著。

晚上外子回家後,我主動地談起了這段夢境:

外子聽到我說等待死亡的那一趴,還對我玩笑的說了句:

所以我還要送你去死?那表示還沒死啊!

接著,我講述了在夢裡不斷道別的話語,外子聽了,

表情嚴肅的沉默了3秒後說: 這些話留著妳以後老了再說吧 ! 

然後我們彼此突然就靜默了下來,四周只剩電視裡新聞主播播報新聞的論述。

 

從外子這簡短的回答裡,我接收到了以下的回應:

1. 完全沒有甜言蜜語啊...因為他並沒有誇張地說,你不要死,我愛你啊...

2. 回答相當精簡,表情非常嚴肅,甚至沒有抱著我,相當木然啊! 

3. 既然這樣,那為什麼我會輕易放過他?

沒有纏著他要他當下就說甚麼愛我的話,而且心中還覺得甜甜的?

 

其實,當下我就解讀了他心中的那層涵義,就是因為他也不捨,聽了也難過,

所以他說了句:這些話留著你老了之後再說吧!

一句:老了之後再說吧 ! 完全暗示著他心中對這夢境遭遇的捨不得,

既然這樣,又何須另一伴的多言?解釋都是多餘的 !

別忘了,過度的強求,只是顯示了一個女人的無理取鬧與公主病而已! 

 

因此,如何解讀對方的語言,成為你和對方相處是否能長久與和諧的重要因素

 

有很多人說,一個聰明的下屬,他會正確的解讀老闆/長官的語言

一個能把孩子教好的媽咪/老師,他必定是能正確的解讀孩子想表達的語言

一對良好關係的夫妻,必然是因為有一個能解讀出對方的心意

 

懂了對方的語言,能正確的對症下藥,甚至可以在必要時力挽狂瀾,及時修正,

這也難怪了,為何男人喜歡找解語花?跟解語花說話,輕描淡寫無須用力解釋,

解語花甚麼都懂,換作是誰,都想找那精靈般的解語花,

畢竟,不費吹灰之力就能和諧相處得情情愛愛,誰不喜歡? 

既然這樣,就奉勸女人們,生活的智慧裡,別再要求那些過多的甜言蜜語,

想想如何去正確的了解對方說話的藝術,才是讓彼此關係經營更好的因素! 

 

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三天兩夜小夫妻之馬祖行

照片紀錄的,其實是人生一次又一次的體驗

每個女生都曾有個青澀又美好的年代

尊重,才是夫妻間走一輩子的相處之道

親愛的你,有多久沒有和他好好獨處?

 

 

 

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還記得多年前在某家企業,當時因為和主管種種上的意見不同,最後很難過地離開了那裏

職場人生真甘苦,你真的快樂嗎?

可能是想法不同、可能是意見不同,也可能是我不懂一個主管要甚麼?

或許也是他想要的我不願意配合努力

只知道我也不願意打開心防去迎合主管

然後主管也不願意真心接納我的個性

所以,種種的一切,演變成-因為主管看你不爽,最後當然是我做不下去...

原因很簡單,主管既然看你不爽,每2天派他底下的心腹來找你一次麻煩,

可能是任何形式的麻煩,舉凡不讓你請假、文件上有錯字也可以罵你罵個老半天、

不然就是把你當隱形人、冷凍框框住你之類的

工作已經處理不完,還要一直應付工作之外的心理負擔,

誰,受得了?

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(圖為乾涸的忘憂森林)

我的人雖然離開了那家企業,心裡卻始終是餘怒未消加上忿忿不平

整整一年,我沒上班,也不想找工作,沒錯,我的心乾涸了,再也沒有那個想拚的動力

每天和同學混在一起,彷彿只要有出門,今天就是有事做有目標

為什麼要上班?

會有這樣的結果,一方面可能是我的氣難忍,心中不斷地自問著:

難道你不喜歡我,所以我要這樣受你欺負?

也因為這件事情,我整個自信心受到很大的打擊,害怕走出下一步

不知道是不是新主管也不喜歡我?

 

整整很多年,我走不出那心理的陰霾

晚上睡覺也常常夢境出現自己被主管整,連在夢裡也無奈又生氣難過

直到遇見外子,我的人生開始得到更多的安慰與平靜,

再有天,我聽說這當初欺負我的主管,也是惡有惡報的被整離去

然後,我心裡的那道枷鎖與牢籠,漸漸掙脫

這噩夢與陰霾根本無人能解,解藥只有自己有

 

這麼多年後,看得越來越多,也慢慢了解,可以說是想開了

有些事情根本沒有為什麼,不要去尋找一個刻意的答案

特別是職場文化與情人之間

答案得到了,未必就是解開無形鎖的剎那

不要問為什麼他可以當主管?

不要問為什麼主管不喜歡你?

不要問為什麼他可以做得少,我就是要做得多?

為什麼不要問?絕對不是因為問了你會怕!

而是因為這答案永遠不會讓我們覺得合理

為什麼他可以當主管?就是沒人了,只好他來當啊

為什麼主管不喜歡你?因為主管喜歡他啊

為什麼他做得少?你做得多?就是因為主管喜歡他,所以他可以做得少啊!

就是因為你做得比他好,所以當然都你來做啊 !

試問,以上的答案,都血淋淋的真實,但,你覺得合理嗎?

所以我說,不用問為什麼,因為這一切都不合乎常理

越問,只有越辛酸難過而已

 

後來,我也漸漸找到些讓自己撫平情緒的哲理,畢竟,生命自會找到出路

 

職場上,沒有一家企業會讓妳百分百滿意,一定有讓你不喜歡的地方,或多或少而已 !

既然你已經盡力,還是得不到主管的歡心,那就算了,

看開點,換個地方海闊天空,沒甚麼了不起

別以為主管很厲害,今朝能呼風喚雨,彷彿一切他隻手遮天

風水輪流轉,職場說變天就變天的,

只是你有沒有待得夠久看到他落魄的那天罷了

 

親愛的好朋友、好同事、好姊妹們,如果您也為了這些所困擾

請看看我以上的建言吧,大概都跑不出以上那些圈圈

因為職場就是人為操縱的,只有要人,就會有不合理性的存在

想開點,太認真工作,賠上自己的人生與健康,保證你不划算,

這筆買賣,絕對勞方是大輸家

既然遇到了,愛演就大家來演,你怎麼演來,我也怎麼演回去,

人生沒有永遠的輸家,放心吧,不過就那幾套戲,演久了你也會是贏家 !

 

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職場百態!!

常常上班上久了,我越上越無奈,也會開始質疑這種生活價值,

常會想,到底上班除了能讓三餐溫飽之餘,目前的職場生態,

到底能為自己的人生豐富多少心靈財產?

IMG_0117.jpg

不能否認,上班才能飽足三餐,飽足家人

但是,工作能得到的,只有這些嗎?

我迷惑了! 

隨著慢慢年紀增長,人生也越看越多,今朝有權有勢的人,可能明天就被奪去權勢

今天還是億萬富翁,明天可能因為股票大跌,市值馬上蒸發,錢財變廢紙

這樣的變遷,事實上每天都有人發生,但是,為何人生都在追求名利與金錢?

 

人生能有能留的,到底是甚麼?你曾想過嗎?

 

職場生涯多年,我換過好幾個老闆,或許是老闆換掉我,或許是我換掉老闆

每家企業真的都有自己的文化! 

但是不管文化怎麼變,事情做好很重要,更重要的是,你會不會做人?

有些公司文化相當開明,員工可以不用刷卡上下班,一切採相信責任制

有些公司文化傳統到簡直是守舊,員工看見主管、老闆不僅要點頭問好

就連員工的私生活也要干涉,私人汽車品牌不能和高階主管相同,

否則表示以下犯上!

 

看多了、看久了,於是我思考,所以開放的企業文化都走下坡甚至倒閉嗎?

怎麼我看Google活得這麼好?

那麼傳統守舊的企業文化,員工真的都對公司忠心不二、毫無怨言?

怎麼私自告勞工局的卻是一堆?

 

人生能富足自己的,只有快樂

自己內心真正的快樂,才是擁有的富足

其他的,都是虛幻的滿足

多年多年前,在我當時還是小女生時,某天和一個主管一起出去談個case

一路上我們邊走邊聊,突然一台很名貴的賓士車從我們眼前開了過去

我投以羨慕的眼光及口吻說:真羨慕他有台這麼棒的車

主管卻說:我看過太多大老闆,開得是非常名貴的車,

背後的貸款卻是你想不到的驚人

每天為了貸款而追逐著,只是你不知道而已

 

那時年紀還輕的我,第一次聽到這樣的事情,感到不可思議,

甚至覺得怎麼可能?

 

然後,我離開這家企業、換了老闆,又離開、又換老闆

幾年下來,倒也闖了不少、經歷許多

人生的苦每人都有,人生的快樂卻不是每人都能擁有!

相當不公平吧?

很多主管有錢有權有勢,卻是擁有滿滿寂寞

美其名是生為公司人,死為公司魂

實際上卻是害怕連假的到來,只能默默地對著電視度過漫漫長夜

滿腔的寂寞心聲無人可訴,誰叫你一生都獻給了公司?是吧?

 

或許,我沒有錢,但是我能在有限的資源下,滿足需求

我不是主管,所以我可以悠哉的決定自己想要的生活品質

我或許沒有一份人人稱羨的工作,但是,我能自在的過快意人生!

喝杯咖啡,看看窗外

這份悠閒,卻不是人人都能擁有!

原來我,如此富足。


 

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久不曾跟父母出遊,隨手拿著相機、手機一路拍

回家整理照片時,回憶旅遊時的快樂情景,

更是體驗了許多生命中仔細檢閱才會發現的美好

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人生再怎麼繁忙,也要有獨處的時候,

沉澱自己的心靈、也放寬自己的眼界

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眼前的美景,不難遇見,但卻是需要放下工作、放下雜務,才能享受的美好

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不一定要時時刻刻維持美麗的形象,偶爾扮醜、放下身段,記憶更增添美好

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孩子在父母的眼中,永遠仰望著無限的希望

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只有父母永不嫌棄自己的孩子,愛屋及烏的祖父母更是視孫子如珍寶

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在荊棘的路上,或許有人可以拉你一把,但是再怎麼艱辛,也只能靠自己走完

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最單純的永遠是那兩小無猜的情誼

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人生路上,總要有個相偎相依的伴,互相扶持著也才不孤單

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誰說一定要山珍海味?好友相聚常伴此生,即便粗茶淡飯都可譬喻佳餚

 

好朋友們,人生總是苦多於樂,凡事也是有陰影及陽光的那一面。

要快樂不難,只要自己想要快樂就會快樂!

 

 

 

 

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我不曾看過我的少女時代這部電影,但是偶然的機會下,我聽到了這首電影主題曲-小幸運

為了年節即將到來,我帶著孩子們到台茂購買新衣,

正巧碰上週六的台茂金曲之夜,請來了Live 歌手在現場演唱,

逛累的我們,本只是單純地想坐在椅子上休息,卻讓我在聽到了這首小幸運之後,

朗朗上口的旋律,迴盪在我腦海,念念不忘!

用YouTube 搜尋,我知道田馥甄是原唱,一個假日,我連續不斷地放著這首歌的MV.....


回想起讀書時,似乎每個時期,國小、國中、大學,

都會有那麼一個男生,無來由的,他就是對你很好,但是彼此都不會進一步再靠近,

也不會多想甚麼,純真的互動,也許就是如此

可能是你懶得去福利社,就是由他跑腿...5分鐘後一個蘋果麵包就在你眼前

可能是你心情不好,坐著發呆,然後他會做些很搞笑無厘頭的舉動

雖然當下你覺得他很白癡,但是,卻因此忘記了憂愁,偶然回想時,還會淺淺一笑

可能是你被老師誇獎了,他下課會來糗你一頓,然後一直故意惹你直到妳生氣為止...

或是打球時,他總會假意要拿球丟你,但是,當別人真的丟到你時,他又會氣得挺身而出為你算帳

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聽到這首小幸運,我有感的浮現一幕幕回憶,卻再也想不起青澀時代的那個時候及那個人

只知道,曾經就是有那樣一個人

下雨時,會把那僅有的傘交給你,而自己假裝帥氣的淋雨跑開

學校量體重時,會一直笑你胖,但是卻最願意幫忙你跑腿福利社買飲料、買麵包

當他請假沒來時,你會覺得今天過得很無趣.....忍不住的想,他今天沒來是為什麼?

偶爾也會想要耍個小心機、小手段,做個小小惡作劇,看看他的反應...

被發現時,2人可以繞著學校跑個至少半圈,直到有人投降為止


很幸運,這樣的人,在我生命中,總是不斷出現

我想,這應該也算是人生中,所謂的貴人

只是每一個階段,那個人,呈現的方式都不大一樣,不會總是停留在某種形式的表現


或許是因為太有感,我忍不住地對外子分享了一段這美好的青澀時光才會有的際遇

我說得起勁,自認為純真美麗的記憶該有人一同了解

沒想到外子只是冷冷地回了我:是嗎?我從來沒有發生過這些....


我想,每個女生都曾有過青澀的美好年代,只是,需要有人幫你喚起:

記憶,才又鮮明了起來

人生,不會回頭的事情太多太多,就好比那青澀又美好的年代



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才過完2015,邁向2016的剛開始而已,就忍不住的發文這篇。

話說,不是離大年初二還有一個月嗎??

IMG_2682.JPG 

這個禮拜,一個同事跟我在工作之餘,聊起了過年回娘家的話題,

同事說,這離大年初二明明還有1個多月,公婆就已經告訴她,

今年的年初二,小姑們要回娘家,所以公婆已經訂好一桌在餐廳一起用餐。

 

聽完後,我忍不住插嘴,所以你不能初二回娘家囉?

(話說出口後,我心裡也自責著:真是嘴快,怎麼那壺不開提那壺呢?)

同事淡然的說: 可能吧..

接著也黯然地娓娓道來,其實去年時,也是這樣,只是去年,是在婆家吃,

小姑們都帶著老公孩子一起回娘家,一來就是一整天,

要陪客聊天不說,還要幫忙洗一大群人的碗筷,婆婆嘴裡說著不用幫忙..

卻根本不好意思真的不幫忙 ! 結果,去年的農曆年,先是因為大掃除,

又因為一連串的為了過年準備東、準備西,還要帶著孩子買新衣

無停息的連忙了幾天,年初二也沒得休息,搞得自己整個過年都在重感冒。

跟先生商量結果是,這麼辛苦,以後過年的初二還是回娘家吧! 

 

同事的先生是個疼老婆的人,年過了之後,也藉機告訴自己的父母,

過個年這樣真的太辛苦,暗示了父母下次就會帶老婆回娘家

因為大年初二只有一天,每個女兒都想這天回娘家

 

我聽到這裡,忍不住豎起拇指說:妳先生真是模範啊! 

既然這樣,就沒甚麼好擔憂啊,過年就回娘家就好。

可是同事想了想卻說:算了,我還是回家先跟娘家爸媽們商量一下,

因為,真的非要在初二這天回娘家也不是不可,只是,公婆也難免

露出滿臉失望加上嘴上無言心裡卻有一萬個OS的表情...

如果,自家兄弟姐妹都能配合在不是初二的時候團聚,就把初二讓給

婆家吧! 我疑惑的看了同事一眼,同事說: 我是這樣想,

既然公婆這次也訂桌在餐廳,表示也有在意我的辛勞,

那大家也各退一步,一個年就一個初二,娘家媽媽也因為我都是初二回去,

所以她自己都選其他天回外婆家,這一次換我媽媽可以選擇年初二回娘家了。

 

多麼識大體又成熟的一個媳婦! 

一年當中,就一個初二,這一天,是每個媳婦都想回娘家的日子。

即便是娘家再遠,都想要趕回家,看看自己的一手把自己拉拔大的父母,

和一同長大的兄弟姊妹。但是,因為中國五千年的傳統,教育著女人出嫁後,

就是婆家人,凡事都要依婆家為主,一切重心都要在婆家身上。

所以很多媳婦,初二這一天,並不能回娘家,明明知道初二這天是回娘家的日子,

卻總是看著他人團聚,自己卻還在婆家犧牲奉獻,很多埋怨,也因此種在心田。

難道婆婆的女兒就比較重要? 婆婆一家團聚最重要,媳婦就應該要自動讓出這一天?

選擇讓婆家成員先團聚,如果不願意退讓,就說媳婦真不懂規矩?

想想,女人啊,還真不值。

一輩子為了婆家辛苦奉獻,生了孩子也跟婆家姓,連一年的唯一一天回娘家,

也要先讓給婆家。

 

再轉個念想想,人生當中,可以有很多選擇,為什麼要在意這個日子?

初三也能回娘家,回娘家的重點在於一家和樂團聚,和年邁的父母問安,

重點不應該在''初二''這一天! 

著眼在哪一天哪個日子這沒有意義,真正的意義在於團聚的真諦

只要能歡喜的團聚,哪一天都能是大年初二。

 

給爸媽的一課-感覺統合失調的孩子

當媽後的改變

孩子身上,你是否看見曾經的自己

你是否和另一伴有著不同的教養觀念?

該不該請育嬰假

做家事,從小訓練

 

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我出社會大約也有10多年了吧,遇過大大小小的職場經驗,

當然,被我換過的老闆也不少個,不敢說是閱人無數,

但是也算有過那麼點江湖經驗。

 

說起這職場,不免還是要說,真的是現實又不值得付出的地方

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從還是小姑娘一個,到現在成為媽媽的我,對於某些職場生態,

還真的要說:那是病態,不是生態 ! 雖說我多少也有些經驗了,但也還是看不慣

 

最近,和某個老友相聚,老友談起了其公司的一些文化,

除了適應辛苦之外,實在也感到無奈 !

老友阿玉也是剛進這公司不算久,不過半年光景,卻讓阿玉談起公司總是兩手一攤..

先是因為公司人手不足,阿玉身兼二職不打緊,忙到連孩子下課都忘記去接,

還被公司高層嫌棄事情做得不夠好。好不容易度過了人手慌的時期,公司卻又頒布一道命令,

員工上班必須著正式服裝,又不願意以公司制服做配置。

阿玉說自己倒勉強還能無奈接受,但是,為了這公司的''正式服裝",著實頭疼 !

家裡有公婆、孩子要養,每個月的生活開銷都已經剛剛好,現在又來這麼一筆,

只好為了這幾千元治裝費,又來個幾期無息分期...

 

阿玉說到這裡,我聽了都忍不住地嘆口氣

 

阿玉接著又說,一關過了還有一關,公司近日開始管制請假、沒加班費卻不能準時下班,

阿玉的同事,最近因為孩子剛上幼稚園,總是感冒,又沒有長輩可以幫忙照顧,

請假個幾次,總遭到主管的暗示與白眼對待...事情做完了,也不敢馬上下班,

就怕又被高階主管責備與耳語。

 

職場啊職場,難道就不能對媽媽們多一分地體諒嗎?

像阿玉的公司,主管們幾乎是未婚,沒有小孩,

真的是完全不能體會一個媽媽有多辛勞

還是單身時,一人飽全家飽,只要東西好吃,管他營不營養,吃飽為主

而我成為媽媽之後,食物好吃自然重要不在話下,還接著思考,

這樣孩子喜歡的蔬菜,我該怎麼變化出其他也能讓孩子接受的味道?

當了媽媽之後,孩子才是生命的全部,甚至可以說是媽媽的命根子

孩子幸福,媽媽也才幸福

孩子健康,媽媽也才快樂

這不是單身/沒有孩子的人可以感受得到的!

但是,台灣有太多的職場,彷彿都在說著:

如果你想把公事放第二,孩子擺第一,就請你回家去吧,去跟妳老公伸手要錢吧

如果你想賺這份薪水(注意,還是微薄的薪水喔!),就請你忘記你的孩子與家庭吧!

公司要的只是你的無盡付出,你的健康、你的家庭、你的人生,公司沒有責任要管

但是員工卻有責任要管好公司的事,只因為你拿了公司那幾張了不起的鈔票

友善的工作環境? 我想,除了人人稱羨的公家機關之外,

台灣的職場,距離友善環境,真的太遠太遠...

不管男人女人,只要進入職場,只希望你為公司賣命賣血賣肝

至於你因為公司賣到家庭破碎?那是你家的事!

 

親愛的職業婦女媽媽們,勇敢做自己吧!

認為哪裡重要,就往哪裡付出

 

工作都是一時的,孩子、家庭,人生才是自己的

為了幾個錢,犧牲了自己的尊嚴之外,還捨掉了家庭,絕對不值得

人生,誰說下個老闆不會更好?

如果今天,這個老闆只要求你失去家庭、捨棄陪伴孩子的成長而為他工作,

那麼我們也要有拂袖離去的勇敢,

誰能保證舊愛一定最美?

沒有新的,又怎能知道新的不會更好?

 

 

 

 

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前陣子,和一個久不見的朋友相聚,一個下午,

我們聊了工作、情感、生活近況,相談甚歡之下,

然後他說: 我覺得你真好,因為妳老公很支持你做任何事情 ! 

讓你婚後還猶如小姐一般的能夠保有自我

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的確,的確是很多女性朋友都曾對我說過這句話,

但是我認為,與其說是支持,不如說是尊重!

沒錯,外子真的相當尊重我

 

交往的時候,我們就不曾吵過架,不管甚麼大小事,都不曾爭執

甚至,外子不曾對我大聲說過一句話

朋友們相繼聽到這句話都會再問一句:那婚後呢?也如婚前交往時嗎?

婚後一樣,結婚近5年,我們不曾吵過架

唯一吵的一次,我印象非常深刻,或許是因為那是唯一一次吧!

爭執點起因是我剛學會開車。

上路後,又非常小心翼翼地害怕其他車會靠我太近

每當我覺得危險時,我就會按下喇叭作為警示

外子聽了我的敘述後,憂心地告訴我如此舉動,很可能引來我的人身安全問題

我應該學習如何去閃避危險車輛,而不是按喇叭

那一次,我和外子當場爭執了起來

我覺得他該了解我,我不是一個會隨便按喇叭的人

於是我開始大聲反駁

外子也比平常的言行更激動了點,但是,我的聲音依舊是比他大

正當僵持不下時,突然間,我聽到外子說:

我要的只是你的安全,其他的我甚麼也不在意

這句話一說完,霎時間,我們都安靜了

我不再執著下去

我了解他原來是擔心我遇到以為我在挑釁的人車會對我不利,

所以他頻頻要求我不要任意按喇叭

這是愛,是一種關愛之下所引發的爭執

第一次的爭執,就是為了愛

 

除此之外,我們完全不曾爭論、吵過甚麼架

 

我的工作很忙,可以說Loading 很重

晚上回到家,還要照顧2個孩子

但是我很喜歡寫作,寫文章是我最大的興趣

當他知道,我準備接下每週交稿一篇的約定時,

外子直呼:你怎麼可能會有時間?你會太累..

我告訴他,為了我的寫作夢想,我願意奮力一搏

 

外子聽聞後,默默不發一語

 

在某個公司調休假的週一,

前一晚,外子對我說:

老婆,明天你送完弟弟上課,就直接找個星巴克寫稿, 

先不要回家去,免得妹妹一直吵你,會讓你交不了稿 

就當你明天需要上班的出門吧!

 

我心裡很是感動,外子非但沒有對我澆冷水說些冷言冷語,

如:婚後的女人就該老實帶孩子就好,寫甚麼文章..?

之外,還間接地表達了支持之意

那一天,我紮紮實實的在星巴克待上了3小時,寫完稿後,才開開心心的回家去

 

上班的公司離我家不算近,為了我的安全,外子支持著我開車上下班,

就算他明知道我才剛上路,狀況可能會很多

他依舊是支持著我

記得第一次開車去公司的前一晚,

外子對我說: 甚麼都別怕,有甚麼事情,停在路邊,

打電話給我就對了,甚麼事情都不會有的,放心啦 !

 

有了他的支持,我猶如吃了顆定心丸般,

從害怕到漸漸放開胸懷,現在也能獨自開著車到陌生的城市

 

然而夫妻間,不可能每一件事情想法都是一樣的

就如同該不該換iphone 6S這件事情來說吧,

其實外子並不贊成我換iphone6S

理由是,這售價未免太貴!!

一支手機的價格=3萬,比一整套桌上型的電腦還昂貴,怎麼也不划算

我告訴他,其實三年才換一支手機啊!

而且我找不到除了iphone可以取代iphone的手機啊!

金牛座的外子,馬上搬出一套務實理論說:就算是3年換一次,等於一年花1萬去買手機呀!!

 

最後,外子尊重我的想法,雖然他不認同換iphone,但是他尊重我的意見為意見

看到相關廣告倒也頻頻的關心著,手機通知到貨了沒?

當我趕稿時,我很怕吵,外子自動把2個孩子從我身旁支開,

然後帶著他們去樓下玩玩具,暫時還我一個清靜的寫作空間

當我只能束縛於某個品牌的手機時,他雖不贊同,卻依舊尊重我的決定

 

 

兩個人相處之間,可以有不相同的意見,但是不能不尊重

彼此尊重,接受對方有不同的想法,

才是2個人能長遠相處的關鍵條件,也才能進化為真正支持的力量

 

女人小聲說分享:

女人生孩子,不等於只能在家帶孩子

只享一個人,當媽後最重要的小事

老公和孩子都是媽媽太太寵出來的

愛情與工作-合不合適只有自己知道

誰說女人就不能活出自己

如何解讀對方的語言,奠定了彼此關係和諧度

 

 

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DPP_0008 

近日家妹為了明年的婚禮而陸續準備著,先是挑選飯店場地、然後是婚紗,

我們彼此討論著婚禮當天要播放的MV、音樂,小花童進場方式

一片歡欣鼓舞的討論著為了迎接家妹和妹婿的新未來而快樂

 

在某個需要上班的週六,一大早8點多,我收到家妹的Line,他寫著:

親愛的Hsuan,我在家裡的電視機上,放了一罐C牌的粉餅要送給你喔,下次來記得拿走 !

心中思緒澎湃已久的我,終於開了個頭說: 好快唷,轉眼間,你要結婚了,想起來就有點心酸酸的不捨….

家妹說: 這幾天我在家整理東西時,一點一滴地準備搬走時,都會眼眶紅….

 

我想起了,當時自己要出嫁的心情

 

雖然,要和一個心愛的男人,共組一個新家庭,

是懷著開心、很多期待卻又很未知的心情。

但是,想起自己以後從此就要離開這個一直在爸爸媽媽羽翼下的娘家,

心中的感傷竟是五味雜陳般地湧現

 

一出生就在這個家裡學爬學走,牙牙學語到會跑會跳 

30多年來每天要從這裡出門上課、上班,不管多晚都要回到的這個家,

結婚那天後,每天要進出的就不再是這個家的大門

每天要見面的爸媽,每天關心叮嚀我們的爸媽,

就連隨便吃碗泡麵都會被爸媽念個幾句說:這樣不營養..

可是結婚那天起,不再每天回這個家,娘家爸媽的叮嚀,則是名符其實的成為了言猶在耳

 

結婚,是成長,是責任,也代表著從此對自己、對夫婿、對孩子的人生負責的開始

 

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記得結婚的前晚,我和爸爸媽媽幾乎一夜未闔眼,天南地北的亂聊到天亮,

不知道是興奮、是不捨,還是甚麼樣的心情...難以形容 !

而結婚的那天,新娘秘書早上630就到娘家來準備幫我梳化、穿婚紗,然後首飾、行頭一樣一樣地幫我戴上。

爸爸心疼我沒吃早餐,一大早還餓著肚子,

從廚房裡做出了肉排吐司蛋,要我先吃別餓著了(是的,家父廚藝之精湛,吃過的人無不讚賞)

媽媽拿出了預備好的金飾,小心翼翼的扣在我脖子上的金項鍊、

戴上金耳環、金戒指。然後媽媽對我說:璿,你今天好漂亮!

 

奶奶中風多年行動不便,一跛一跛的走向我,頂著花白的頭髮,眨了眨看不清的雙眼說:

這個紅包給璿璿,今天璿璿好漂亮,奶奶祝福妳幸福久久...

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一切一切都陸陸續續的一項項準備完成,爸爸媽媽也都經由新秘梳化好,

迎娶的車隊這時也到了,鞭炮聲此起彼落,浩浩蕩蕩的人馬都聚集了一起。

小花童們捎來幸福的象徵,嘰哩瓜啦的圍繞在我的身旁

吉時已到,新娘秘書提醒著該去飯店會場

看來,是時候,跟父母拜別了

大隊人馬,在飯廳放好了三張椅子,

爸爸、媽媽和從小養育我最多的奶奶,排排就坐,

我和外子早已說好,其餘形式都可簡化沒關係,但是這拜別的禮數不能少。

外子扶著穿上白紗的我,雙膝一跪,謝謝爸爸媽媽、奶奶的養育之恩,然後磕頭。

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在一旁的妹妹,就是現在準備出嫁的待嫁新娘,當場淚如雨下,

媽媽、奶奶都跟著拭淚,內斂的父親,一句話也說不出來

 

大姑這一天擔任好命婆,攙扶著我上車,外子隨侍在側,奶奶行動不便,無法參加婚禮。

上了新娘車,車子慢慢開動後,我丟了把扇子,

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弟弟則是負責潑水以及撿扇子,象徵著新娘的壞脾氣只留在娘家,結婚了就是潑出去的水

新娘車緩緩開動,越開越遠,似乎也諭示著新娘,就要離開家了..

 

婚禮簡單,雖不奢華,但也算隆重,

從婚禮上撥放的MV、以及整個會場上的音樂,

都是我和外子一首首挑選、一遍遍檢視,親自一手包辦,務必讓賓主們盡歡。

 

整個婚禮也差不多進行到一半,坐在新娘桌的父親,

邊跟親家寒暄著,邊心疼我幾乎沒吃幾口菜,於是夾了個長生菜給我,

跟我說:爸爸為你夾個長生菜,這吃了對身體很好。

雖然只是一口菜,一個看似不起眼的舉動,卻讓那天那個新嫁娘的我,永遠記得父親對我的關愛

 

 

婚後住在婆家的日子,剛開始頗不習慣,吃的用的甚麼都不習慣,

舉目無親又人生地不熟,不習慣也不好意思說,也不知怎麼啟齒,

就一直放在心裡,然後每天只等著外子下班回來時能和我聊上幾句。

 

還記得某天下午,灰濛濛的天空,下起了雨,明明是新嫁娘的我,

卻在房間裡幽幽地落下淚,原因無他,就是想娘家了。

娘家的奶奶爸爸媽媽、弟弟妹妹、甚至是一盞茶杯、一個娘家的角落,都讓我勾起深深的想念與回憶。

 

待嫁女兒心,其實是很矛盾的。

婚姻像一場賭注,誰也不知道將來是否幸福。

然後,勇敢的背起行囊,就這樣地跟著另一個他,遠離自己的家,開始新生活。

徬徨、無助但也帶點未知又快樂的心情,真的只有新嫁娘/準新娘可以體會。

事後想想,其實人生的每一個經歷、每一個階段,都值得細細品味

 

分享完了待嫁女兒心的心情,也祝福每一個新嫁娘/準新娘,都有個幸福美滿的婚姻

 

 

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總覺得想寫些甚麼,來緬懷外公,否則總是心神不寧!
外公告別式來臨的前一晚,我在床上,輾轉難眠,好不容易入睡後,卻又惡夢連連,凌晨3:49醒來一次,
5:20又醒來一次,於是決定起身,梳洗打理一番,前往告別式會場。

外子帶著我在國道的路上,我腦海中翻騰著與外公相處不多的兒時回憶,
記得外公有一年,對(外)孫子孫女們說,只要有100分的考卷,都能回去跟外公領賞,一張就是獎勵金100元。
每每我都思考計算著,總共有多少張100分的考卷可以領賞?
然後所有表弟妹們排著隊伍,等候獎賞。

每年回去外婆家時,外公總會說:璿璿龢龢長大了要去選中國小姐,長這麼漂亮….. 楊曄是小馬哥,長那麼帥…
回去外婆家時,總是外公外婆的叫,某年,外公竟把我叫去,對我用不流利的國語說:
璿璿,你以後不要叫我外公,外公有個外字,你要叫我阿公,這樣咖親!

到了告別式會場,眼前浮現的是外公的人形立牌,招魂幡側立在旁。
所有家眷,無不哀傷,只是我以為自己與外公相處不多不會哭,卻也是淚流滿面。
想想未亡人-外婆,獨留世上,丈夫先行離去,怎能不哀傷?
看著法師拿著招魂幡,對著天空左招右拉的,才能將逝後的外公的靈魂召集於一體,怎能不悲涼?
家屬們排隊向外公說出最後離別的話,又怎能不悲淒?
原諒我不知道該說甚麼,只好對著外公說:阿公,璿璿來看您了,您一定要跟著佛祖走,一定要跟著佛祖走,謝謝您來當我的外公,外公,我們永別了!
只是,永別這兩個字,哪能輕易說得出口?話說在嘴裡,聲音在顫抖著,無法克制的淚水早已模糊了視線…
我們圍繞著外公,由大舅封棺敲釘,象徵著外公至此長眠,跟著師傅念著阿彌陀佛,我的腳步也早已凌亂,雙手不停發抖,那刻才懂,原來這叫不捨!

送外公最後一程,我們親眼見著外公遺體被推入火化,在世上的親人,就此少了一個,哪能不悲哀?
人的生命如微風一般短暫,離別時,甚麼也帶不走,留給後人的只剩曾經的回憶。
人啊,來時難,別亦難啊….
祝願外公從此了無牽掛,無病無痛。
永別了,我們的外公。
-(感謝FB、痞客幫這樣的平台,讓我們永遠記得這一天,而不隨著時間被點滴沖淡回憶)-

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